Последние статьи
|
|
|
|
|
|
Интересный факт
|
|
Позиция некоторых русских историков: "Нет никаких белорусов, это искусственно созданная нация, а белорусский язык вообще не существует в природе, от силы — это наречие русского языка!"
(Tut.by) |
|
|
Google
|
|
|
|
|
|
| Неграфрика. Часть 2. Медные трубы. Северная эпопея, или причуды Копербелта |
Собственно, в начале никаких таких причудес и не было вовсе, просто меня, как обычного лейтенанта, построил товарищ подполковник Гриднев и так, в форме почти дружеского собеседования, мягко сообщил, что прибывают два новых спеца с семьями и мне с ними светит отправка в Ндолу (Ndola — этакая уездная столица) месяцев на шесть.
Поначалу восторга у меня такое известие не вызвало: как-то уже пообтерся об углы виллы проживания, но приказ есть приказ, значит лапу к уху и вперед с песнями.
Переселившись в гостиницу подальше от своих, стали ждать, пока местные черные вожди организуют этап с попутным транспортом. Пришлось стать этаким многостаночником-ударником: и жнец, и швец, и на дуде игрец, т. е. и переводчиком, и гидом-экскурсоводом, и путеводителем и прочая и прочая. В общем-то, ненакладно и не в лом, хотя и достача временами.
Короче, проваландавшись в том отеле недели две вместо трех дней и как-то раз чуть не вывалившись из такси на повороте (тачка вся на проволочках и веревочках (нашего техосмотра в ГАИ на них не было!), отправились на милитаристском авто (Land Rover) в путь на север, поближе к далекой Родине.
Прибыли в столицу местного края Копербелта («медного пояса»). Название, кстати, никакого отношения к поясу верности не имеет. Просто породу, содержащую медь, можно копать чуть ли не в каждой детской песочнице, а медяшек на любой вкус и размер — как грязи. Место же основной промышленной разработки выглядит как огромный кратер высотой с девятиэтажный дом и протяженностью с хороший километр, а может, и больше (кто ж его мерил!).
Ну, вот, приехали. Опять отель (New Savoy). Кинули пожитки. Тут Гриднев (а надо сказать, что в далекую ссылку нас провожали на своем авто наш Генерал — по-другому писать нельзя — и МР (не путать с военной полицией — это Михал Романыч, ага…) просит посидеть с Генералом в баре, пока суть да дело. Сидим. Генерал интересуется, что в наличии в баре. Отвечаю. Далее идет заказ: «Водки три порции, в один стакан. И пива». Еле удержался, чтобы не заржать прямо в лицо боссу.
Справедливости ради следует заметить, что местные порции всего по 30 г, так что по нашим меркам вроде даже так, легкая разминка. А Генерал — мужчина предпенсионного возраста, ростом под 190 см с трудовыми отложениями, плохо помещающимися под пуговками, сам бывший летчик. Он и на авто своем ездить не научился, всё летал (как дашь 160 — никаких колдобин!).
Да, пиво-то это он для меня расстарался…
Долго пожить в отеле не пришлось. Через несколько дней в одну ночь под утро затарахтело что-то похожее на отечественный будильник, который много раз намеренно роняли на пол. Спросонок подумалось, что мол, кто тут балуется? Проза жизни не замедлила проявиться: пожар! Собрав своих подопечных, сообщаю, что спать не придется, с тем и вываливаем на улицу. Увы! Шоу не состоялось. Загорелась какая-то мелочь, погасили быстро, вот и всё. Облом.
Но после этого нас срочно перекинули на хату прямо в логово местной военщины. Огульно местность вне крупных населенных пунктов называется буш (bush — куст). Вот нас и пристроили в буш (moved into the bush), или в провинцию, чтоб понятнее.
Хоромы ничего себе. Этакий домик со времен белого превалирования. Начали устраивать быт. Но, как ни устраивайся, а кушать хочется всегда. Проведя переговоры с местной правящей элитой касательно продовольственных поставок на нужды скромного контингента советских военспецов, обзавелись целой свинкой в убойном весе по сходной цене в местной валюте. Деньжата бумажные называются квача (kwacha), презренно-металлическая разменная мелочь — нгвее (ngwee). Перевод обоих названий крутится вокруг рассвета-восхода-зари. Короче, тематика революционно-романтическая, призванная отразить весь цветовой спектр нарождающихся надежд недоразвитого общественного сознания.
Так вот, насчет свинки. Разделали ее, как положено, т. е., порубили на куски на ступеньках кухни — и в холодильник на отлёжку. Утром начался галдеж, будто опять пожар. Выхожу на кухню — немая сцена: с улицы через ступеньки прямо к месту залегания порубленной свинки выстроилась в очередь длиннющая цепочка муравьев. Наверно, так выглядели рабы древнего Рима с высоты птичьего полета, или китайцы с высоты Китайской стены. В душе закипела благородная ненависть, жажда битвы затуманила разум, и сражение за свинку началось.
Простые попытки вымести муравьиную армию веником быстро оказались контрпродуктивными, ибо размах нашествия не позволял надеяться на исключительно простые решения. Тут понадобилось напряжение творческой инициации, и идея выродилась! Хоть и не дустом, но кипяточком отбить свинку удалось изрядно. Проколов больше не было.
Поначалу чернорожее, т. е., чернокожее офицерье нас приглашало попить чайку во время tea-time в районе полудня, но потом, видимо, решив перейти к режиму экономии, попросту стали «забывать» прислать гонца. Командиром у них был вредный полковник, относившийся с явным недоверием ко всему, что бы мы ни делали. Наверно, его инструктировал в свое время антисоветчик-профессионал. Ну, ладно, чай не водка, как говаривал Игорь Иваныч Сильванович.
Дальше — больше. Не хотим, чтобы вы наш чай пили, а хотим, чтобы честь нам при встрече отдавали. Чего захотел, вражина?! Советский офицер честью не торгуется! Сам дурак! Кончилось рекомендацией от Генерала: «Они к вам ж.., и вы к ним ж…» Вот это строго и со вкусом. Люблю конкретику.
Нам, выросшим в среднеевропейской полосе (во сказанул, сам-то понял, что брякнул?), не сладко приходилось во враждебном природном окружении. Всякая нечисть так и щемится то укусить, то плюнуть, то ужалить. Кошмар на выживание! Но суровая действительность только закаляет дух и тело настоящих мужчин!
И вот, once upon a time я открыл сезон охоты. А дело было так.
Однажды вечернею порой, сидя (или лежа, уж и не припомню) в своей келье, слышу душераздирающий вопль одной из двух жонок наших спецов. Вскочив, как ужаленный — мало ли чего, всё-таки и дети малые были — вылетаю в холл. И что бы вы думали? В туалет под трубу забился крысенок, правда, уже не совсем детского размера. Наверно, будь у него столь же мощный голосовой аппарат, мы бы услышали адекватный по децибелам рев испуганного животного. В общем, самым подходящим орудием охоты на тот момент оказался мой тапоть (такой, знаете, производства гродненской обувной фабрики для летнего ношения — то ли сандаль, то ли недоделанный туфель). Штука увесистая и, главное, крепкая — с первого раза не развалится, не дождетесь. Хоть я и не снайпер, однако со второй-третьей попытки я его «подстрелил» — интрудер получил тяжелую контузию и уже в качестве трофея был извлечен из места своего укрытия и доставлен к месту собственной публичной казни.
Казнь была проведена в лучших традициях средневековой инквизиции, т. е., окончательное лишение жизни представителя фауны произошло путем сожжения. Жуть. Полагаю, всё самое подсознательно-кровожадное в тот момент нашло свое отражение на моем лице. Что ж, выживает сильнейший.
Известный факт — любая фауна соседствует с флорой. В связи с этим подумалось, что, видимо, термин «дефлорация» этимологически происходит от явления изъятия флоры у этой самой фауны. В любом случае пытливая мысль не должна находиться в отстое.
Да, так вот про флору… Каково было мое неподдельное изумление, когда я сделал открытие: оказывается ананасы растут в земле, как свекла или наша родимая картошка!! А я-то, недоучка-рефераст, наивно был уверен, что всё это произрастает на пальме! Ха! «О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Вот и про пальмы. Да я ее, одну, еле нашел, обегав полгорода — тоже мне Африка!
Но кроме знакомства с местными достопримечательностями и условиями, приходилось еще и отрабатывать заработанное. Трудовые будни начинались, как и положено, с утра пораньше, но не слишком рано, и времени поспать было достаточно.
Первая часть ежедневной программы проходила более-менее гладко. (Еще бы! Спускаться вниз с горки по еще нежаркому солнцу куда как приятнее, чем карабкаться наверх по жарище днем.) Самое интересное, как всегда, происходило во время процесса.
Справедливости ради стоит признать, что местный контингент студентов-вояк унтер-офицерского состава был усерден, усидчив, восприимчив и аккуратен во время теоретических и практических отработок, но, похоже, что относительно недавно состоявшееся (в историческом контексте) прощание с традиционно-нецивилизованным образом существования, тем не менее, не стало основой самосознания подавляющего большинства популяции рассматриваемой территории. Поэтому явные признаки отсутствия понимания предмета изучения со стороны внимающей аудитории повергало вашего покорного слугу сначала в легкую панику относительно своих профессиональных навыков, но позже возобладала обратная реакция (которая, как известно, только свирепеет со временем) стимуляции выработки системы мировоззрения, присущей правящему белому меньшинству в стране с преобладающим небелым населением.
Да, ученье свет, а неученых тьма.
Были и неувязки чисто технического плана. Поскольку спецов было два, а переводчик, то бишь я, один, то приходилось метаться по площадке: то из внутренностей башни «Шилки» (4-ствольная самоходная артсистема автоматического наведения и стрельбы по дозвуковым низколетящим воздушным целям) слышится нечто плохо переводимое с использованием русского фольклора, то на другом конце вспоминают родню, начиная почему-то с матери (интересно, чьей?).
Так как процесс, по крайней мере для меня, происходил в достаточно активном движении, иногда возникало законное желание примостить свою «мадам сижу» хоть куда. Опрометчиво принятое решение присесть на броню в одну из training session позволило расслабиться ровно на одну секунду — пока не сработали рецепторы физических ощущений. А со стороны показалось, наверно, что джентельмен отрабатывал в ускоренном режиме упражнение «сел — вскочил». Зарядка такая, для пятой точки. Ой, берегите эти точки!
Случались иногда моменты радости не только за себя (см. эпизод выше), но также и за ближнего своего.
Придан нам был в качестве надзирателя-куратора местный кадр — капитан Малитано, за что тут же получил от меня кличку «Итальянец». Мужик, впрочем, он был вполне удобокоммуникабельным, даже некоторую расслабленную живость поведения проявлял после употребления отмеренного объема пива, вернее, того, что у них называлось пивом — на поверку, особенно в варианте «из-под солнца», это напоминало глицерин с водой цвета естественных отправлений знатной доярки.
Для начала даю некое описание экстралингвистического свойства для улучшенного представления антуража события. Вокруг домика имелась определенная растительность, как-то: сосны, посаженные во времена колониального владычества выходцев из туманного Альбиона. Натурально под ними совсем недурно произрастали грибочки (закусь под ногами!). Мимо нашего алчущего взгляда такое незаметно пройти, конечно, не могло .
Вот и насобирали себе на усладу, почистили, жарим-парим и параллельно слюну глотаем (водочка-то набирает необходимую кондицию сбегающей скупой слезы).
Когда процесс приготовлений был в финальной стадии, появился на кухне наш Итальянец. Увидев, чем мы занимаемся, он сразу выпучил глаза и, заикаясь, при этом побледнев, что сразу стало заметно даже на его далеко не белом лице, выстроил сентенцию в духе, что, мол, это отрава, которую есть нельзя ни под каким соусом. Выслушав тираду, остались при своем мнении, однако не забыв предложить отведать типично русского угощения (понятно, с водкой). В силу своих неких внутренних противоречий или причин отбиться он либо не захотел, либо не имел навыка противостояния утроенному русскому натиску, а потому сдался и стал четвертым за столом. Ел, правда, осторожно, но глядя на наши азартные алкающие физии и смачно чавкающие рты, в которых вперемешку исчезали и грибы, и огненная вода, увлекся. По окончании трапезы, когда пришло время расставания, было видно, как весь организм гостя напрягся, однонаправленно сосредоточившись на анализе внутренних ощущений. В общем, с тем и ушел.
Утром следующего дня мы искренне порадовались за нашего друга, ибо как не разделить детскую, брызжущую из всех источников на теле, радость человека, пережившего, пожалуй, самую страшную ночь в своей жизни. Это как второе рождение. Глядя на буйство жизни, выливавшееся на нас, как из ушата, мы все скопом чувствовали, как в душе накапливался позитив. Да, истины библейские никто не отменял.
Однако время неумолимо, и сколько бы дитя ни тешилось, а до конца всегда рукой подать.
Подошел к этому самому концу и очередной этап моего познавательного цикла. Вросший в душу Копербелт приходилось оставлять на произвол обстоятельств.
Возвращение в объятия столичного бомонда стало неизбежным.
Думалось, дальше пойдет всё размеренно и чинно до самого приказа на отлет. Но, как говорится, бог любит троицу, и впереди был еще один бросок, теперь уже на юг …
Александр НЕГРЕЕВ
Минск
Апрель 2005 года
v. 1.01 |
Опубликовал admin
16.08.2009 19:49 ·
0 комментариев ·
15575 прочтений ·
|
|
|
Комментарии
|
|
Нет комментариев
|
|
|
Добавить комментарий
|
|
Пожалуйста, зайдите на сайт для добавления комментария.
|
|
|
|
Гость
|
|
Забыли пароль? Запросите новый
|
|
|
Календарь событий
|
|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
| 6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
| 13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
| 20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
| 27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
|
|
|
|
|
Случайный анекдот
|
|
Прибегает к английскому лорду слуга и кричит:
— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов!
Джентльмен с возмущением говорит:
— Джон?! Что за манеры?!
Смущенный слуга уходит и через пять минут, распахивая двери, торжественно говорит:
— Темза, сэр! |
|
|
|
Афоризм
|
|
| Иногда движение вперед является результатом пинка сзади. |
|
|
Counter
|
|
|
|
|
|
ГЛАВНАЯ
СКАЧИВАНИЕ
Навигация
Библиотека
Фотоальбомы
Download
Выпускники
Сотрудничество
О сайте
