Как показывают новые исследования, работа может оказаться нашим убийцей. Ученые поясняют, что, если работа тягостна, она вызывает постоянный стресс, который в конце концов приводит к инфаркту. Между тем, следует обратить внимание на то, что, как утверждают ученые, чем интереснее и значимее работа, тем меньше она вызывает сердечных заболеваний.
admin суперадмин Сообщений: 85 Город: Беларусь Страна: Беларусь На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
(Переброска анекдотов со старой версии сайта:)
Американец и русский летят в американском самолете. Сидят на соседних креслах.
Американец не может понять, куда делись его часы и просит стюардессу спросить у русского — не брал ли он его часы.
Стюардесса:
— Ваш сосед спрашивает — не брали ли Вы его часы?
Русский:
— Нужны мне его часы!
Стюардесса переводит американцу:
— Он говорит, что Ваши часы ему нужны.
Американец:
— Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги.
Стюардесса:
— Ваш сосед просит заплатить ему деньги за часы.
Русский:
— Здравствуйте, я ваша тетя!
Стюардесса:
— Он говорит, что он Ваш родственник.
Американец:
— Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя бы частями.
Стюардесса:
— Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями.
Русский:
— Нахрена мне такие родственники!
Стюардесса — американцу:
— Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами...
* * *
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!
* * *
Переводчик после вуза пришёл на работу устраиваться.
Его заведующий отделом кадров спрашивает:
— Так, получается, Вы, молодой человек, языком владеете?
— Ага!
— Ну, тогда будете нам марки на конверты приклеивать!
* * *
Немцам нашим посвящается:
Из немецко-русского словаря:
ИХ — что бы вы там не думали, это Я.
Я — это ДА.
ДА — это ТУТ.
ТУТ — это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!
* * *
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья:
— Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик:
— Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча:
— Я продал 500 оленей.
Переводчик:
— Он продал 500 оленей.
Судья:
— Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик:
— Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча:
— Я получил 500.000 долларов.
Переводчик:
— Он получил 500.000 долларов.
Судья:
— Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик:
— Где ты спрятал деньги?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не говорит.
Судья:
— Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик:
— Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча:
— Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик:
— Он сказал, что ему всё равно...
* * *
Этот же классический «бородатый» анекдот в другой интерпретации.
Древне-советские времена. В чукотское стойбище приезжает опергруппа НКВД по наводке, что один старый чукча припрятал клад из царских золотых монет. Взяли деда, допрашивают, а он по-русски не понимает. Позвали другого чукчу.
1-й чукча:
— Что им от меня надо?
2-й чукча:
— Твое золото.
1-й чукча:
— А если не отдам?
2-й чукча:
— Расстреляют!
1-й чукча: (испугавшись):
— Скажи им, что он закопано вон за той сопкой, на берегу залива, под моржовым черепом...
Чекист:
— Что там этот старый козел бормочет? Ну-ка переводи!
2-й чукча:
— Стреляйте, говорит, сволочи. Ничего, мол, не отдам вашей поганой власти.
* * *
Лекция по языкознанию в инязе. Тема: этимология. Лектор приводит исторический факт для иллюстрации:
— Слово "СТИБРИЛ", например, известно со времен Александра Великого. При переходе войска через реку Тибр Александр Македонский обнаружил пропажу своего любимого шлема. Очевидцы утверждали, что в тот момент Александр в гневе воскликнул: «Кто стибрил мой шлем?!»
Вопрос из аудитории:
— Скажите, а Александр случайно в Пизе не был?
* * *
«Чиста» английский анекдот.
У стойки «Аэрофлота»:
— Two tickets to Dublin!
— Куда, блин?!
— Туда, блин!
* * *
... Лондон, Биг-Бен. Встречаются два мэна:
— Хау мач воч?
— Сыкс воч.
— Сач мач?!
— Фор хум хау ...
— ?!? Минск лингвистик юниверсити?
— Аск!!!
1992-й год.Общага на Варвашени, четвертый этаж. В комнату вбегает девушка и кричит:
«Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам переводчики сейчас в гости придут!»
Через минуту:
«... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!»
* * *
Блондинка спрашивает у священника:
— Батюшка, расскажите: что такое причастие?
Поп принялся усердно объяснять о причастии всё, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит:
— Понятно, батюшка... А что же тогда деепричастие?
* * *
Шотландец приехал учиться в английский университет. В общежитии его поселили в одной комнате с двумя студентами. Через месяц его приехала навестить мама:
— Ну и как тебе эти английские студенты, сынок?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
* * *
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
* * *
Разговаривают два приятеля.
— Трубка мира, трубка мира... А я знаю, как по-английски будет "блюдо мира".
— Peace dish?
— Нет, честное слово, знаю!
* * *
— Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
— Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
* * *
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
* * *
Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. ЛИЧНО.
Изменил admin 04.05.11 11:33
admin суперадмин Сообщений: 85 Город: Беларусь Страна: Беларусь На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Пару лет назад в одной из российских школ был проведен эксеримент по внедрению американской системы оценки в баллах A, B, C, D, E, F.
Учительница:
— Если вы также плохо напишите экзамен, то получите по «Е» баллу!
Голос с задних парт:
— Вы что нам угрожаете?
* * *
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
admin суперадмин Сообщений: 85 Город: Беларусь Страна: Беларусь На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
От Леснова:
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя.
— Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
— Да шоб он сдох!!!
— Так таки уже...
papo пользователь Сообщений: 32 Город: Новосибирск Страна: Россия На форуме с 04.08.09
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Молодая переводчица во время переговоров на фразе "We have seen your balance sheet" долго мнется, пунцовеет, наконец выговаривает: "Видели мы ваш баланс... Так себе баланс..."
admin суперадмин Сообщений: 85 Город: Беларусь Страна: Беларусь На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли деньги по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
* * *
Засылают англичане шпиона под видом студента — для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят, я пишу — разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят — и я сплю, в общаге все пьют — я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
— А тебя-то как?
— Да так: все спят — и я сплю, все пьют — и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.
* * *
С утра подходит лорд к окну, видит туман и говорит дворецкому:
— Опять смог.
Дворецкий:
— Я рад за вас.
admin суперадмин Сообщений: 85 Город: Беларусь Страна: Беларусь На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Чё надо?
— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют выкуп в 10 млн. долларов, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... я литров 5 могу дать!
ГЛАВНАЯ
СКАЧИВАНИЕ
Навигация
Библиотека
Фотоальбомы
Download
Выпускники
Сотрудничество
О сайте
Тут надо бухать.
