Навигация
Навигация
Главная
Об университете
Сайт МГЛУ
Наш чат
Форум
Веб-ссылки
Контакт
Поиск
Лучшее на сайте

Библиотека
Новости
Статьи
Изба-читальня
Интересные факты
Афоризмы
Анекдоты

Фотоальбомы

Download

Выпускники
Список выпускников
Список преподавателей
На Википедии
Разыскиваются...

Сотрудничество

О сайте
Последние статьи
Раздражающие привычки немцев
Как пьют американцы: шесть особенностей застолья...
Cтрана льдов, китов и водопадов. Путешествие в Исландию...
English to Become Official Language of the EU
Исследование: русские и украинцы оказались не славянами...
Конец конца Америки
Грустная повесть о Коморах, или острова, которым не повезло......
Махнем на Мадагаскар? Лемуры, баобабы — и много-много солнца... ...
5 вещей, которые в Англии лучше, чем в России...
5 вещей, которые в России лучше, чем в Англии...
Почему умницы и красавицы одиноки
Древний санскрит — это русский язык
Что случится после смерти королевы Великобритании...
Мы с супругой поехали в Париж. Больше такой ошибки мы уже никогда н...
Страны, где придется учить сотни языков...
Новые веб-ссылки
Охранники схватили букет и проверили: нет ли там бомбы? Как спецслужбы охраняли Брежнева и Картер...
Американская пара судится с 30-летним сыном, не желающим съезжать из их дома...
Верны ли стереотипы о русских?
Жизнь в золотой клетке: 10 вещей, которые запрещено делать Кейт Миддлтон...
Честные истории о мужчинах и жизни
Наши в ОАЭ: "Ты в этой стране никто. Ты просто приехал сюда поработать, тебя "юзают"...
10 стереотипов из разных стран, которые оказались чистейшей правдой...
В Южной Африке до сих пор процветает каннибализм
7 вещей, из-за которых можно крупно влипнуть за границей...
Белорусы не смогут получать американские визы в посольствах США в России...
Феномен ксеноглоссии - Когда люди внезапно начинают разговаривать на неизвестных им языках...
Глобализация угрожает русскому научному языку
Интересный факт
Война 1812 года... Для россиян — она отечественная. А для белорусов, для наших предков, которые менее двадцати лет назад пережили третий раздел своей страны? Одни шли в войска Наполеона, надеясь на восстановление ВКЛ, другие присягнули новой власти и воевали с войсками Наполеона, а у рекрутов вообще никто ничего не спрашивал. Из них делали пушечное мясо. В итоге белорусы в битве под Бородино были как с одной стороны, так и с другой...
(Tut.by)
Google
Просмотр темы
Форумы / ОБЩЕЕ / Читалка / Анекдоты
Страница 2 из 2 < 1 2
Сообщение # 1 
Опубликовано 09.02.11 17:20
admin
суперадмин
Аватар пользователя
Сообщений: 85
Город: Беларусь
Страна: Беларусь
На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
(Переброска анекдотов со старой версии сайта:)

Американец и русский летят в американском самолете. Сидят на соседних креслах.
Американец не может понять, куда делись его часы и просит стюардессу спросить у русского — не брал ли он его часы.
Стюардесса:
— Ваш сосед спрашивает — не брали ли Вы его часы?
Русский:
— Нужны мне его часы!
Стюардесса переводит американцу:
— Он говорит, что Ваши часы ему нужны.
Американец:
— Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги.
Стюардесса:
— Ваш сосед просит заплатить ему деньги за часы.
Русский:
— Здравствуйте, я ваша тетя!
Стюардесса:
— Он говорит, что он Ваш родственник.
Американец:
— Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя бы частями.
Стюардесса:
— Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями.
Русский:
— Нахрена мне такие родственники!
Стюардесса — американцу:
— Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами...

* * *

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!

* * *

Переводчик после вуза пришёл на работу устраиваться.
Его заведующий отделом кадров спрашивает:
— Так, получается, Вы, молодой человек, языком владеете?
— Ага!
— Ну, тогда будете нам марки на конверты приклеивать!

* * *

Немцам нашим посвящается:

Из немецко-русского словаря:
ИХ — что бы вы там не думали, это Я.
Я — это ДА.
ДА — это ТУТ.
ТУТ — это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!

* * *

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья:
— Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик:
— Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча:
— Я продал 500 оленей.
Переводчик:
— Он продал 500 оленей.
Судья:
— Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик:
— Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча:
— Я получил 500.000 долларов.
Переводчик:
— Он получил 500.000 долларов.
Судья:
— Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик:
— Где ты спрятал деньги?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не говорит.
Судья:
— Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик:
— Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча:
— Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик:
— Он сказал, что ему всё равно...

* * *

Этот же классический «бородатый» анекдот в другой интерпретации.

Древне-советские времена. В чукотское стойбище приезжает опергруппа НКВД по наводке, что один старый чукча припрятал клад из царских золотых монет. Взяли деда, допрашивают, а он по-русски не понимает. Позвали другого чукчу.
1-й чукча:
— Что им от меня надо?
2-й чукча:
— Твое золото.
1-й чукча:
— А если не отдам?
2-й чукча:
— Расстреляют!
1-й чукча: (испугавшись):
— Скажи им, что он закопано вон за той сопкой, на берегу залива, под моржовым черепом...
Чекист:
— Что там этот старый козел бормочет? Ну-ка переводи!
2-й чукча:
— Стреляйте, говорит, сволочи. Ничего, мол, не отдам вашей поганой власти.

* * *

Лекция по языкознанию в инязе. Тема: этимология. Лектор приводит исторический факт для иллюстрации:
— Слово "СТИБРИЛ", например, известно со времен Александра Великого. При переходе войска через реку Тибр Александр Македонский обнаружил пропажу своего любимого шлема. Очевидцы утверждали, что в тот момент Александр в гневе воскликнул: «Кто стибрил мой шлем?!»
Вопрос из аудитории:
— Скажите, а Александр случайно в Пизе не был?

* * *

«Чиста» английский анекдот.
У стойки «Аэрофлота»:
— Two tickets to Dublin!
— Куда, блин?!
— Туда, блин!

* * *

... Лондон, Биг-Бен. Встречаются два мэна:
— Хау мач воч?
— Сыкс воч.
— Сач мач?!
— Фор хум хау ...
— ?!? Минск лингвистик юниверсити?
— Аск!!!

(О происхождении этой шутки)

* * *

1992-й год.Общага на Варвашени, четвертый этаж. В комнату вбегает девушка и кричит:
«Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам переводчики сейчас в гости придут!»
Через минуту:
«... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!»

* * *

Блондинка спрашивает у священника:
— Батюшка, расскажите: что такое причастие?
Поп принялся усердно объяснять о причастии всё, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит:
— Понятно, батюшка... А что же тогда деепричастие?

* * *

Шотландец приехал учиться в английский университет. В общежитии его поселили в одной комнате с двумя студентами. Через месяц его приехала навестить мама:
— Ну и как тебе эти английские студенты, сынок?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

* * *

— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

* * *

Разговаривают два приятеля.
— Трубка мира, трубка мира... А я знаю, как по-английски будет "блюдо мира".
— Peace dish?
— Нет, честное слово, знаю!

* * *

— Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
— Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

* * *

— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

* * *

Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. ЛИЧНО.
Изменил admin 04.05.11 11:33
http://in.1963.ru
Сообщение # 2 
Опубликовано 05.04.11 00:06
admin
суперадмин
Аватар пользователя
Сообщений: 85
Город: Беларусь
Страна: Беларусь
На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Пару лет назад в одной из российских школ был проведен эксеримент по внедрению американской системы оценки в баллах A, B, C, D, E, F.
Учительница:
— Если вы также плохо напишите экзамен, то получите по «Е» баллу!
Голос с задних парт:
— Вы что нам угрожаете?

* * *

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.



* * *
http://in.1963.ru
Сообщение # 3 
Опубликовано 04.05.11 12:00
admin
суперадмин
Аватар пользователя
Сообщений: 85
Город: Беларусь
Страна: Беларусь
На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
От Леснова:

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя.
— Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
— Да шоб он сдох!!!
— Так таки уже...



* * *
http://in.1963.ru
Сообщение # 4 
Опубликовано 29.07.11 09:18
papo
пользователь
Аватар пользователя
Сообщений: 32
Город: Новосибирск
Страна: Россия
На форуме с 04.08.09
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Молодая переводчица во время переговоров на фразе "We have seen your balance sheet" долго мнется, пунцовеет, наконец выговаривает: "Видели мы ваш баланс... Так себе баланс..."



Ваш ПаПо
gflesnov@list.ru http://secretkrasoty.ru
Сообщение # 5 
Опубликовано 06.04.12 21:17
admin
суперадмин
Аватар пользователя
Сообщений: 85
Город: Беларусь
Страна: Беларусь
На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли деньги по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

* * *

Засылают англичане шпиона под видом студента — для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят, я пишу — разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят — и я сплю, в общаге все пьют — я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
— А тебя-то как?
— Да так: все спят — и я сплю, все пьют — и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.

* * *

С утра подходит лорд к окну, видит туман и говорит дворецкому:
— Опять смог.
Дворецкий:
— Я рад за вас.


* * *
Изменил admin 09.04.12 00:10
http://in.1963.ru
Сообщение # 6 
Опубликовано 31.07.12 12:03
admin
суперадмин
Аватар пользователя
Сообщений: 85
Город: Беларусь
Страна: Беларусь
На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Слезами горю не поможешь. Серьезно Тут надо бухать.


* * *
http://in.1963.ru
Сообщение # 7 
Опубликовано 15.01.14 23:22
admin
суперадмин
Аватар пользователя
Сообщений: 85
Город: Беларусь
Страна: Беларусь
На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Чё надо?
— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют выкуп в 10 млн. долларов, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... я литров 5 могу дать!


* * *
http://in.1963.ru
Страница 2 из 2 < 1 2
Перейти на форум:
Гость
Имя пользователя:

Пароль:

 Запомнить меня! 


Забыли пароль?
Запросите новый
Календарь событий
<   Июль 2018   >
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

В ближайшие 7 дней
-  18 – День хот-дога
-  19 – Родился О.Самородский
-  21 – Родилась Т.Барткевич
-  22 – Родился П.Пустовой
-  24 – Родился А.Мироненко

НОВОЕ в скачивании
Леонид Володько. Третий мир?
Л. Володько - Margaritifera
Л.Володько - 1:1
Л.Володько - Санет Шэкспіра (Стамлёны ўсім...)
Л.Володько - Bo tak nie wolno żyć
Leo Volodko - Дорога милость
Leo Volodko - La merveilleuse (видео)
Вас невозможно научить иностранному языку
Случайный анекдот
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец–то", — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка... — добавил Ашот.
Афоризм
Противопехотный шампунь "Head of Soldier".
Counter