Навигация
Навигация
Главная
Об университете
Сайт МГЛУ
Наш чат
Форум
Веб-ссылки
Контакт
Поиск
Лучшее на сайте

Библиотека
Новости
Статьи
Изба-читальня
Интересные факты
Афоризмы
Анекдоты

Фотоальбомы

Download

Выпускники
Список выпускников
Список преподавателей
На Википедии
Разыскиваются...

Сотрудничество

О сайте
Последние статьи
Сестра из Парижа
Раздражающие привычки немцев
Как пьют американцы: шесть особенностей застолья...
Cтрана льдов, китов и водопадов. Путешествие в Исландию...
English to Become Official Language of the EU
Исследование: русские и украинцы оказались не славянами...
Конец конца Америки
Грустная повесть о Коморах, или острова, которым не повезло......
Махнем на Мадагаскар? Лемуры, баобабы — и много-много солнца... ...
5 вещей, которые в Англии лучше, чем в России...
5 вещей, которые в России лучше, чем в Англии...
Почему умницы и красавицы одиноки
Древний санскрит — это русский язык
Что случится после смерти королевы Великобритании...
Мы с супругой поехали в Париж. Больше такой ошибки мы уже никогда н...
Новые веб-ссылки
Охранники схватили букет и проверили: нет ли там бомбы? Как спецслужбы охраняли Брежнева и Картер...
Американская пара судится с 30-летним сыном, не желающим съезжать из их дома...
Верны ли стереотипы о русских?
Жизнь в золотой клетке: 10 вещей, которые запрещено делать Кейт Миддлтон...
Честные истории о мужчинах и жизни
Наши в ОАЭ: "Ты в этой стране никто. Ты просто приехал сюда поработать, тебя "юзают"...
10 стереотипов из разных стран, которые оказались чистейшей правдой...
В Южной Африке до сих пор процветает каннибализм
7 вещей, из-за которых можно крупно влипнуть за границей...
Белорусы не смогут получать американские визы в посольствах США в России...
Феномен ксеноглоссии - Когда люди внезапно начинают разговаривать на неизвестных им языках...
Глобализация угрожает русскому научному языку
Интересный факт
Toxic Politics is the 2013 Top Phrase, and Pope Francis the 2013 Top Name in English
Google
Просмотр темы
Форумы / ОБЩЕЕ / Читалка / Анекдоты
Страница 2 из 2 < 1 2
Сообщение # 1 
Опубликовано 09.02.11 17:20
admin
суперадмин
Аватар пользователя
Сообщений: 85
Город: Беларусь
Страна: Беларусь
На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
(Переброска анекдотов со старой версии сайта:)

Американец и русский летят в американском самолете. Сидят на соседних креслах.
Американец не может понять, куда делись его часы и просит стюардессу спросить у русского — не брал ли он его часы.
Стюардесса:
— Ваш сосед спрашивает — не брали ли Вы его часы?
Русский:
— Нужны мне его часы!
Стюардесса переводит американцу:
— Он говорит, что Ваши часы ему нужны.
Американец:
— Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги.
Стюардесса:
— Ваш сосед просит заплатить ему деньги за часы.
Русский:
— Здравствуйте, я ваша тетя!
Стюардесса:
— Он говорит, что он Ваш родственник.
Американец:
— Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя бы частями.
Стюардесса:
— Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями.
Русский:
— Нахрена мне такие родственники!
Стюардесса — американцу:
— Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами...

* * *

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!

* * *

Переводчик после вуза пришёл на работу устраиваться.
Его заведующий отделом кадров спрашивает:
— Так, получается, Вы, молодой человек, языком владеете?
— Ага!
— Ну, тогда будете нам марки на конверты приклеивать!

* * *

Немцам нашим посвящается:

Из немецко-русского словаря:
ИХ — что бы вы там не думали, это Я.
Я — это ДА.
ДА — это ТУТ.
ТУТ — это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!

* * *

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья:
— Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик:
— Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча:
— Я продал 500 оленей.
Переводчик:
— Он продал 500 оленей.
Судья:
— Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик:
— Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча:
— Я получил 500.000 долларов.
Переводчик:
— Он получил 500.000 долларов.
Судья:
— Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик:
— Где ты спрятал деньги?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не говорит.
Судья:
— Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик:
— Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча:
— Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик:
— Он сказал, что ему всё равно...

* * *

Этот же классический «бородатый» анекдот в другой интерпретации.

Древне-советские времена. В чукотское стойбище приезжает опергруппа НКВД по наводке, что один старый чукча припрятал клад из царских золотых монет. Взяли деда, допрашивают, а он по-русски не понимает. Позвали другого чукчу.
1-й чукча:
— Что им от меня надо?
2-й чукча:
— Твое золото.
1-й чукча:
— А если не отдам?
2-й чукча:
— Расстреляют!
1-й чукча: (испугавшись):
— Скажи им, что он закопано вон за той сопкой, на берегу залива, под моржовым черепом...
Чекист:
— Что там этот старый козел бормочет? Ну-ка переводи!
2-й чукча:
— Стреляйте, говорит, сволочи. Ничего, мол, не отдам вашей поганой власти.

* * *

Лекция по языкознанию в инязе. Тема: этимология. Лектор приводит исторический факт для иллюстрации:
— Слово "СТИБРИЛ", например, известно со времен Александра Великого. При переходе войска через реку Тибр Александр Македонский обнаружил пропажу своего любимого шлема. Очевидцы утверждали, что в тот момент Александр в гневе воскликнул: «Кто стибрил мой шлем?!»
Вопрос из аудитории:
— Скажите, а Александр случайно в Пизе не был?

* * *

«Чиста» английский анекдот.
У стойки «Аэрофлота»:
— Two tickets to Dublin!
— Куда, блин?!
— Туда, блин!

* * *

... Лондон, Биг-Бен. Встречаются два мэна:
— Хау мач воч?
— Сыкс воч.
— Сач мач?!
— Фор хум хау ...
— ?!? Минск лингвистик юниверсити?
— Аск!!!

(О происхождении этой шутки)

* * *

1992-й год.Общага на Варвашени, четвертый этаж. В комнату вбегает девушка и кричит:
«Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам переводчики сейчас в гости придут!»
Через минуту:
«... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!»

* * *

Блондинка спрашивает у священника:
— Батюшка, расскажите: что такое причастие?
Поп принялся усердно объяснять о причастии всё, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит:
— Понятно, батюшка... А что же тогда деепричастие?

* * *

Шотландец приехал учиться в английский университет. В общежитии его поселили в одной комнате с двумя студентами. Через месяц его приехала навестить мама:
— Ну и как тебе эти английские студенты, сынок?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

* * *

— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

* * *

Разговаривают два приятеля.
— Трубка мира, трубка мира... А я знаю, как по-английски будет "блюдо мира".
— Peace dish?
— Нет, честное слово, знаю!

* * *

— Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
— Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

* * *

— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

* * *

Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. ЛИЧНО.
Изменил admin 04.05.11 11:33
http://in.1963.ru
Сообщение # 2 
Опубликовано 05.04.11 00:06
admin
суперадмин
Аватар пользователя
Сообщений: 85
Город: Беларусь
Страна: Беларусь
На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Пару лет назад в одной из российских школ был проведен эксеримент по внедрению американской системы оценки в баллах A, B, C, D, E, F.
Учительница:
— Если вы также плохо напишите экзамен, то получите по «Е» баллу!
Голос с задних парт:
— Вы что нам угрожаете?

* * *

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.



* * *
http://in.1963.ru
Сообщение # 3 
Опубликовано 04.05.11 12:00
admin
суперадмин
Аватар пользователя
Сообщений: 85
Город: Беларусь
Страна: Беларусь
На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
От Леснова:

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя.
— Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
— Да шоб он сдох!!!
— Так таки уже...



* * *
http://in.1963.ru
Сообщение # 4 
Опубликовано 29.07.11 09:18
papo
пользователь
Аватар пользователя
Сообщений: 32
Город: Новосибирск
Страна: Россия
На форуме с 04.08.09
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Молодая переводчица во время переговоров на фразе "We have seen your balance sheet" долго мнется, пунцовеет, наконец выговаривает: "Видели мы ваш баланс... Так себе баланс..."



Ваш ПаПо
gflesnov@list.ru http://secretkrasoty.ru
Сообщение # 5 
Опубликовано 06.04.12 21:17
admin
суперадмин
Аватар пользователя
Сообщений: 85
Город: Беларусь
Страна: Беларусь
На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли деньги по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

* * *

Засылают англичане шпиона под видом студента — для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят, я пишу — разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят — и я сплю, в общаге все пьют — я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
— А тебя-то как?
— Да так: все спят — и я сплю, все пьют — и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.

* * *

С утра подходит лорд к окну, видит туман и говорит дворецкому:
— Опять смог.
Дворецкий:
— Я рад за вас.


* * *
Изменил admin 09.04.12 00:10
http://in.1963.ru
Сообщение # 6 
Опубликовано 31.07.12 12:03
admin
суперадмин
Аватар пользователя
Сообщений: 85
Город: Беларусь
Страна: Беларусь
На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Слезами горю не поможешь. Серьезно Тут надо бухать.


* * *
http://in.1963.ru
Сообщение # 7 
Опубликовано 15.01.14 23:22
admin
суперадмин
Аватар пользователя
Сообщений: 85
Город: Беларусь
Страна: Беларусь
На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Чё надо?
— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют выкуп в 10 млн. долларов, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... я литров 5 могу дать!


* * *
http://in.1963.ru
Страница 2 из 2 < 1 2
Перейти на форум:
Гость
Имя пользователя:

Пароль:

 Запомнить меня! 


Забыли пароль?
Запросите новый
Календарь событий
ПнВтСрЧтПтСбВс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

В ближайшие 7 дней
-  20 – День таможенника
-  21 – Родился П.Корневич
-  22 – Родился Е.Шестаков
-  22 – День бизнес-вумен
-  26 – На грани войны
-  26 – Европейский день иностранных языков

НОВОЕ в скачивании
Леонид Володько. Третий мир?
Л. Володько - Margaritifera
Л.Володько - 1:1
Л.Володько - Санет Шэкспіра (Стамлёны ўсім...)
Л.Володько - Bo tak nie wolno żyć
Leo Volodko - Дорога милость
Leo Volodko - La merveilleuse (видео)
Вас невозможно научить иностранному языку
Случайный анекдот
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" — "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь! Даже сосиски поступили!"
Афоризм
Держать язык за зубами — это самая выгодная недвижимость.
Counter