До того, как Япония открылась западу, единственным словом для описания романтической симпатии было слово 恋 (кои), буквально означающее “непреодолимое влечение к чему-то недостижимому”.
admin суперадмин Сообщений: 85 Город: Беларусь Страна: Беларусь На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой — "на тебе пес поганый". Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит: "Пес поганый это я, а ты ещё щенок".
* * *
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
* * *
Надпись на баллончике с пеной для бритья на иврите: "Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть."
* * *
Объявление. Продам гроб б/у. Имеются царапины изнутри.
* * *
Когда Луна убывает — я рыдаю и режу вены... А когда прибывает — ржу и зашиваю!
* * *
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!
Изменил admin 04.07.10 00:50
papo пользователь Сообщений: 32 Город: Новосибирск Страна: Россия На форуме с 04.08.09
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Редкое преступление пришлось расследовать милиции белорусского города Гомель. С остановки общественного транспорта средь бела дня исчез биотуалет. Неизвестные злоумышленники погрузили его на трактор и увезли. Никто из пассажиров, на глазах которых происходило похищение, не обратил на это никакого внимания.
Преступление так бы и осталось нераскрытым, если бы не случайный свидетель. В спешке у преступников не нашлось времени, чтобы заглянуть в кабинку - ее просто обхватили веревкой погрузчика. Однако внутри биотуалета в это время находился посетитель.
Освободиться из плена 45-летнему мужчине удалось только спустя несколько минут, когда от дорожной тряски веревка ослабла, и гражданин смог приоткрыть дверцу. Он очень удивился, когда обнаружил себя в прицепе трактора, который на максимальной скорости мчался на окраину Гомеля. Не зная истинных намерений похитителей, "пленник" спрыгнул на ходу, сломал себе ключицу и получил несколько ушибов, сообщает издание "СПБ-Ведомости".
На следующий день, после посещения поликлиники, пострадавший обратился в милицию. Благодаря его показаниям был значительно сужен круг поисков, и вскоре похищенный биотуалет был обнаружен во дворе дома одного из местных жителей."
papo пользователь Сообщений: 32 Город: Новосибирск Страна: Россия На форуме с 04.08.09
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Еврей приходит в ОВИР, собирается уезжать за рубеж на ПМЖ.
Его спрашивают:
- Абрам Моисеевич, в чем дело? Вы же такой уважаемый человек, у вас хорошая работа, высокая зарплата. Что вас не устраивает?
- Меня не устраивают политические тенденции.
- Так вроде бы все налаживается.
- Конкретно: меня не устраивает нынешнее отношение к гомосексуализму.
- Так у нас же вроде бы с этим все нормально.
- Вот именно! При Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, а сейчас это считается нормой. Вот я и хочу уехать, пока это не стало обязательным.
papo пользователь Сообщений: 32 Город: Новосибирск Страна: Россия На форуме с 04.08.09
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Неопубликованное интервью супруги российского министра женскому журналу
Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читательницам это будет полезно.
Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.
Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.
Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное.
Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством , но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма.
Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.
Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.
Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.
Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.
Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).
Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.
Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.
Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему , чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.
Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.
papo пользователь Сообщений: 32 Город: Новосибирск Страна: Россия На форуме с 04.08.09
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Я по рождению и по паспорту украинэць...
НМ
За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, б###я, українець
Якщо сала не їстиму я.
;)
admin суперадмин Сообщений: 85 Город: Беларусь Страна: Беларусь На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Любой переводчик, который с первого раза и без запинки произнесет название грузинской фирмы "Сакпеткмрецви", может считать себя лингвистом высшего класса.
P.S. Это фирма, которая, которая 19 декабря осуществила кощунственный подрыв Мемориала славы в Кутаиси.
admin суперадмин Сообщений: 85 Город: Беларусь Страна: Беларусь На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси...
* * *
Англичанка, француженка и русская обедают в ресторане.
Вдруг англичанка обнаруживает, что у нее украли туфли. Она, обращаясь к француженке: "Слушай, ты знаешь русский, так спроси у русской - она не брала мои туфли?"
Француженка, обращаясь к русской: "Ты не брала туфли англичанки?".
Русская, фыркая: "Да нужны они мне!".
Француженка переводит англичанке: "Да, они ей нужны."
Англичанка:"Ну пусть тогда вернет деньги".
Француженка переводит.
Русская, с набитым ртом: "Здрассте, я ваша тетя!".
Француженка переводит: "Она утверждает, что она твоя близкая родственница".
Англичанка недоуменно:
"Ну хорошо, пусть тогда вернет хотя бы половину стоимости".
Француженка переводит. Русская, продолжая сосредоточенно есть:
"Да хрен ей!".
Француженка переводит: "Ты знаешь, я не совсем уверена, но похоже она будет расплачиваться овощами".
* * *
Where is Kolya?
He gave an oak!
Изменил admin 06.04.10 17:39
admin суперадмин Сообщений: 85 Город: Беларусь Страна: Беларусь На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь, брат Анунаха зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Лингвистика", сборник поэм "Грамматика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
alex160462 пользователь Сообщений: 1 Город: Минск Страна: Беларусь На форуме с 10.08.10
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Анекдот для испаноговорящих... В Венесуэле глагол "coger" имеет строго определенное заначение -"совершать половой акт", И не имеет ничего общего со значением "брать". Причем, это только в этой стране.Так вот, анекдот ...Viene a Venezuela un cubano y le pregunta a un senor : " Por favor, adonde puedo coger un autobus ?" Y este le contesta, pensando, " No se exactamente, debe ser por el tubo de escape..."
admin суперадмин Сообщений: 85 Город: Беларусь Страна: Беларусь На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.
Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайзмена (Richard Wiseman) из университета Хартфордшира (University of Hertfordshire).
Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень смешно".
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".
Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".
Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".
Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".
В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.
Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.
admin суперадмин Сообщений: 85 Город: Беларусь Страна: Беларусь На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Над чем смеются в/на Украине
Верховная Рада приняла закон о языках, в нем русский язык признан межрегиональным, а Язык Азарова – нормальным.
- Куме, ти чого такий наляканий зранку?
- Та наснилося, що мені Азаров колискову співав!
К визиту Путина в Перу власти страны решили переименовать Мачу-Пикчу в Мачо-Пучо.
Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.
ЕС готов назвать дату начала безвизового режима с Украиной. По прогнозам европейских экспертов это произойдет 342-ого мартобря 2101-ого года.
Азаров заявил, что оснований для повышения цен нет. Поэтому цены будут поднимать без основания.
- Слышал, Азаров и Могилев будут вместе учить украинский язык?
- Это оригинально,что полязыка выучит один и полязыка – другой.
Анатолий Могилев заявил, что как и обещал, выучил украинский язык. Только пока меня понимает только Азаров, пожаловался министр.
Глава МВД Анатолий Могилев несколько раз объяснял журналистам свой плохой украинский тем, что только сейчас учит государственный язык. О том, что он учит украинский язык, также не раз говорил и премьер-министр Украины Николай Азаров.
Игорь Мостицкий пользователь Сообщений: 11 Город: Барановичи Страна: Беларусь На форуме с 16.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Мельницы машут крыльями — но взлететь не могут.
Самолеты крыльями не машут — но летают.
А вот у студентов вообще крыльев нет — так они и с хвостами прекрасно вылетают!
— Почему в Израиле ещё не все говорят по-русски?
— Сорок лет не такой уж и большой срок.
Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова.
— И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.
Иванов стоит и ничего не делает.
— Почему ничего не делаешь?!
— Лень...
— Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ!
— Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! — сказал Иванов и дал Петрову щелбан.
— Хо-о-орошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.
Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.
— Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ.
— Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, — сказал Иванов и заехал Петрову по носу.
— Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.
Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал:
— Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.
admin суперадмин Сообщений: 85 Город: Беларусь Страна: Беларусь На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Поймали, значит, наши разведчики ***ского солдата. Допрос ведет сержант, окончивший ускоренные курсы военных переводчиков:
— What is your name?
— Jon Smith...
Хрясь ему прикладом!
— What is your name?
— (утирая кровь) My name is John Smith.
Хрясь ему сапогом! Передернул затвор, стволом в нос:
— Ну, молись, сука, последний раз спрашиваю: сколько танков в вашей дивизии?
admin суперадмин Сообщений: 85 Город: Беларусь Страна: Беларусь На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой научить его языку. Там недоумевают:
— Дедушка, вы уже старенький, зачем вам в этом возрасте головная боль?
— Понимаешь, дочка, скоро помру, предстану у райских врат перед Святым Петром — с ним же надо по-еврейски говорить.
— Да, это правда, ну а если попадете в ад?
— А немецкий я уже выучил.
* * *
Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха все остальные живут не так уж и хорошо.
* * *
Самое популярное русское блюдо — закуска.
* * *
— Мистер Буш, ваши мемуары Decision Points написаны замечательно!
— Да, я уже слышал. Правда, сам ещё не читал.
admin суперадмин Сообщений: 85 Город: Беларусь Страна: Беларусь На форуме с 04.02.08
Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность ответить
— Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
— Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.
* * *
— Доктор, скажите, какое я животное?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья!" Какой же я человек, доктор?!
* * *
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
— У тебя он кто?
— Бизнесмен. А у тебя?
— Точно не знаю, а вообще переводчик.
— С какого языка?
— Ни с какого. Деньги мне переводит.
* * *
Разговаривает немецкая супружеская пара:
— Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице!
— Какой ужас!
— И при этом здорово покалечилась...
— Какой ужас!
— Но они нашли хорошего хирурга.
— Интересно...
— И теперь она выглядит, как прежде!
— Какой ужас!
* * *
— Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "автоамериканец"?
* * *
Британские учёные сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
— 20% спирт.
— 30% вода.
— 50% коктейль "рекурсивный".
* * *
— Вчера с парнем познакомилась.
— Ну и как?
— Да он странный какой-то... Сначала думала, что обкуренный, оказалось — из иняза.
* * *
Идет операция в травмотологической больнице:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где Вы ее будете хранить!
* * *
— У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
— Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.
* * *
Мужчина предпенсионного возраста приходит в отдел кадров в поисках работы. Ему отвечают отказом.
— Почему? — спрашивает он.
— Вы не подходите, потому что мы ищем молодых, амбициозных. Способных творчески расти.
— Понятно. Но все равно запишите мой телефон. Вдруг пригодится, когда выяснится, что все растут творчески, а работать-то некому.
* * *
Офицер спрашивает у Ржевского:
— Поручик, правда, что вы стреляли в корнета из-за Наташи?
Ржевский:
— Слово офицера, господа, а этот трус корнет стрелял из-за дерева!
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Афоризм
«Язык накладывает отпечаток на поведение человека. Французский же язык особенный тем, что в нем нет грубых оскорбительных слов, несмотря на все изменения, он сохраняет особый шарм.»
В. Павловский, декан факультета французского языка МГЛУ
ГЛАВНАЯ
СКАЧИВАНИЕ
Навигация
Библиотека
Фотоальбомы
Download
Выпускники
Сотрудничество
О сайте
)
